Abpfiff. Das Spiel ist verloren, vielleicht hat das eigene Kind einen entscheidenden Fehler gemacht, eine große Chance vergeben oder einfach einen richtig schlechten Tag erwischt. Auf dem Weg zum Auto beginnt dann bei vielen Fußballfamilien die schwierigste Phase des Spieltags.
Eltern wollen helfen. Sie möchten trösten, motivieren oder erklären, was schiefgelaufen ist. Doch genau dabei fallen schnell Sätze, die gut gemeint sind – beim Kind aber ganz anders ankommen.
Denn nach einem schlechten Spiel braucht ein Nachwuchsfußballer meistens nicht sofort eine Analyse.
Manchmal braucht er zunächst einfach nur Mama oder Papa.
Der Klassiker: „Warum hast du da nicht abgespielt?“
Für Erwachsene klingt die Frage vielleicht harmlos.
Für das Kind kann sie bedeuten:
Papa hat meinen Fehler natürlich auch gesehen.
Das Problem ist nicht einmal, dass die Beobachtung falsch sein muss. Vielleicht hätte der Pass tatsächlich gespielt werden müssen.
Aber unmittelbar nach dem Spiel weiß das Kind das häufig selbst.
Trainer haben die Situation möglicherweise bereits angesprochen. Mitspieler haben reagiert. Und der Spieler ärgert sich ohnehin darüber.
Die Fahrt nach Hause muss deshalb nicht zur zweiten Videoanalyse werden.
„Heute warst du aber nicht gut.“
Auch Kinder merken normalerweise ziemlich genau, wenn sie schlecht gespielt haben.
Eine zusätzliche Bewertung durch die Eltern liefert dann kaum neue Erkenntnisse.
Noch schwieriger wird es, wenn die Leistung mit anderen Spielen oder Spielern verglichen wird:
„Letzte Woche warst du viel besser.“
oder:
„Schau mal, wie gut dein Mitspieler heute gespielt hat.“
Solche Vergleiche können dazu führen, dass Kinder ihre eigene Leistung zunehmend daran messen, wie sie gegenüber anderen abschneiden.
Für die Entwicklung ist eine andere Frage interessanter:
Was kann ich selbst beim nächsten Mal besser machen?
Und diese Frage muss nicht fünf Minuten nach dem Abpfiff beantwortet werden.
„Du musst dich einfach mehr anstrengen.“
Dieser Satz gehört wahrscheinlich zu den häufigsten Reaktionen im Jugendfußball.
Manchmal stimmt er sogar.
Vielleicht war die Laufbereitschaft tatsächlich zu gering oder ein Spieler hat Zweikämpfe vermieden.
Trotzdem ist „Du musst dich mehr anstrengen“ für Kinder wenig konkret.
Was bedeutet das eigentlich?
Mehr laufen? Früher umschalten? Konsequenter in Zweikämpfe gehen? Schneller zurückarbeiten?
Wenn Eltern später über das Spiel sprechen, helfen konkrete Beobachtungen wesentlich mehr als pauschale Bewertungen.
„Der Trainer hätte dich viel früher bringen müssen.“
Dieser Satz kann besonders problematisch sein.
Das Kind ist vielleicht enttäuscht über seine Einsatzzeit – und die Eltern bestätigen unmittelbar:
Der Trainer hat dich unfair behandelt.
Damit entsteht schnell ein Konflikt, den das Kind vorher möglicherweise gar nicht so wahrgenommen hat.
Natürlich dürfen Eltern Entscheidungen eines Trainers kritisch sehen. Sie sollten aber vorsichtig damit sein, ihre eigene Unzufriedenheit direkt auf das Kind zu übertragen.
Das gilt besonders unmittelbar nach einem Spiel.
„Der Trainer hat heute sowieso keine Ahnung gehabt.“
Noch problematischer wird es, wenn Eltern den Trainer vor dem Kind grundsätzlich abwerten.
Ein Nachwuchsspieler befindet sich dann zwischen zwei wichtigen Bezugspersonen:
Auf der einen Seite der Trainer, dessen Anweisungen er im Training und Spiel befolgen soll.
Auf der anderen Seite die Eltern, die ihm erklären, dass genau dieser Trainer falsche Entscheidungen trifft.
Unterschiedliche Meinungen zwischen Eltern und Trainern sind völlig normal. Der Konflikt sollte aber nicht über das Kind ausgetragen werden.
„Der Schiedsrichter war schuld.“
Der nicht gegebene Elfmeter. Das vermeintliche Abseits. Ein übersehenes Foul.
Natürlich können Schiedsrichter Fehler machen.
Wenn nach jeder Niederlage allerdings zuerst Trainer, Gegner oder Schiedsrichter verantwortlich gemacht werden, lernen Kinder wenig darüber, mit Rückschlägen umzugehen.
Eine Mannschaft kann benachteiligt worden sein und trotzdem überlegen:
Was hätten wir selbst besser machen können?
Diese Haltung hilft einem Nachwuchsspieler langfristig wesentlich mehr.
„Ist doch nicht schlimm.“
Auch dieser Satz ist gut gemeint.
Das Problem: Für das Kind ist es vielleicht gerade schlimm.
Es hat möglicherweise einen entscheidenden Elfmeter verschossen. Die Mannschaft ist aus einem Turnier ausgeschieden. Oder der Spieler glaubt, seine Mitspieler enttäuscht zu haben.
Dann kann ein schnelles
„Ach komm, ist doch nicht schlimm.“
die Gefühle des Kindes unbeabsichtigt kleinreden.
Besser wäre:
„Du ärgerst dich gerade richtig, oder?“
Damit wird das Gefühl zunächst akzeptiert, ohne die Situation größer zu machen, als sie ist.
„Beim nächsten Mal musst du einfach …“
Direkt nach dem Spiel haben viele Eltern erstaunlich schnell eine komplette Trainingsplanung im Kopf.
„Du musst mehr mit links üben.“
„Du musst endlich früher schießen.“
„Wir trainieren morgen deine Ballannahme.“
Doch möglicherweise möchte das Kind gerade überhaupt nicht über Fußball sprechen.
Verbesserungen können später besprochen werden – idealerweise dann, wenn das Kind selbst dafür offen ist.
Die Autofahrt nach Hause ist keine Trainerkabine
Viele Konflikte zwischen Fußballkindern und ihren Eltern entstehen nicht auf dem Sportplatz, sondern auf der Rückfahrt.
Das Spiel wird noch einmal komplett durchgegangen.
Warum hast du dort nicht geschossen?
Warum bist du nicht mitgelaufen?
Warum hast du den Ball verloren?
Was hat der Trainer gesagt?
Warum warst du nur Ersatzspieler?
Für ein Kind kann daraus schnell das Gefühl entstehen, dass jede Aktion bewertet wird.
Dabei gibt es nach einem Spiel einen bemerkenswert einfachen Gesprächseinstieg:
„Möchtest du über das Spiel reden?“
Sagt das Kind Nein, darf die Antwort auch einfach akzeptiert werden.
Was Eltern stattdessen sagen können
Manchmal braucht es gar keinen besonders klugen Satz.
Ein schlichtes
„Schade, dass es heute nicht so gelaufen ist.“
kann völlig ausreichen.
Oder:
„Ich habe gesehen, dass du dich darüber ärgerst.“
Wenn das Kind selbst über seine Fehler sprechen möchte, können Eltern zuhören und Fragen stellen.
Zum Beispiel:
„Wie hast du die Situation gesehen?“
oder:
„Was würdest du beim nächsten Mal anders machen?“
Damit analysiert nicht der Erwachsene das Spiel für das Kind. Der Spieler beginnt selbst nach Lösungen zu suchen.
Lob sollte ebenfalls ehrlich bleiben
Nach einem schlechten Spiel versuchen manche Eltern, die Situation mit übertriebenem Lob zu retten:
„Du warst trotzdem der Beste auf dem Platz!“
Wenn das Kind selbst weiß, dass es schlecht gespielt hat, wirkt das wenig glaubwürdig.
Hilfreicher ist konkretes und ehrliches Feedback.
Vielleicht war die Leistung insgesamt schwach, aber der Spieler hat nach einem Ballverlust konsequent zurückgearbeitet oder einen Mitspieler nach einem Fehler aufgebaut.
Dann kann man genau das erwähnen.
Kinder dürfen sich über schlechte Spiele ärgern
Eltern müssen eine Enttäuschung nicht sofort beseitigen.
Frust gehört zum Sport.
Ein schlechtes Spiel, eine Niederlage oder ein eigener Fehler können sogar wichtige Erfahrungen sein – vorausgesetzt, Kinder bekommen die Möglichkeit, damit umzugehen.
Das Ziel sollte deshalb nicht sein, jede negative Emotion sofort wegzutrösten.
Viel wichtiger ist die Erfahrung:
Ich darf enttäuscht sein. Ich kann daraus lernen. Und morgen ist trotzdem ein neuer Tag.
Wann sollte man über das Spiel sprechen?
Dafür gibt es keine feste Minutenregel.
Manche Kinder beginnen bereits im Auto selbst zu erzählen. Andere brauchen einige Stunden. Manche möchten erst am nächsten Tag darüber sprechen.
Eltern können deshalb ruhig fragen:
„Willst du jetzt darüber reden oder lieber später?“
Allein diese Wahl verändert die Situation.
Das Kind entscheidet selbst, wann es bereit für die Analyse ist.
Eltern bleiben Eltern
Trainer kümmern sich um Aufstellung, Taktik und sportliche Entwicklung.
Eltern haben eine andere und mindestens genauso wichtige Aufgabe.
Sie sind die Menschen, zu denen das Kind nach einem großartigen Spiel genauso zurückkehren kann wie nach einem katastrophalen.
Wenn Kinder wissen, dass die Stimmung zu Hause nicht von ihrer Leistung auf dem Fußballplatz abhängt, entsteht ein Umfeld, in dem sie mutiger spielen und mit Fehlern besser umgehen können.
Fazit: Manchmal ist weniger tatsächlich mehr
Nach einem schlechten Spiel müssen Eltern weder Trainer noch Sportpsychologen sein.
Oft reicht es, zuzuhören.
Nicht jeder Fehler muss analysiert, nicht jede Trainerentscheidung kommentiert und nicht jede Enttäuschung sofort beseitigt werden.
Vielleicht lautet der wichtigste Satz nach einem richtig schlechten Fußballspiel deshalb einfach:
„Komm, wir fahren nach Hause.“
Und wenn das Kind irgendwann über das Spiel sprechen möchte, sind die Eltern da.
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